子昕朋友的家👬

今天是2018年4月9號
天氣有一點冷,下午2點20分,我待在家裏面
昨天晚上vicky問我問題,他說which you want ?

Poor or rich? Happy or unhappy ? just you happy or family haapy?
我回答,我想了很久,我回答rich,雖然有錢不是重點也不是很重要的事,但是沒有錢真的不行,我真的被這個問題困住了很久很久了,從以前到現在一直以來都是因為打工養活自己所以沒有錢,不能做自己想做的事,可是人生一直都是自己可以選擇的,就像今天早上,是我選擇不去上班的,沒去上班的我,這感覺真的好棒好棒。似乎會得一絲的空氣一樣,生活真的壓的我喘不過氣,這一陣子我為我的人生做了甚麼嗎?

我覺得我好像一直活在一個很虛假的世界,只有我自己才知道的真實世界一樣,我總是下意識的說謊,我讓自己一直都活在一個自己建構的謊言裡,我試圖想要騙過身邊所有的人,我本來是想要用日記寫的,但是我覺得我應該要試著用打字的紀錄看看我的生活,我對於現在的自己保持遲疑,這真的是我想要的生活嗎?
昨天vicky問我,當你還是學生還是青少年的時候,你有想做你未來想要做甚麼嗎?我就開始回想我小時候的夢想,以及現在的我到底在幹嘛?我笑了出來,那是非常單純的笑,我說小學的時候,我想當歌手,現在聽起來是真的滿可笑的,因為我沒有太多對音樂的渴望,就只是單純的想法而已,而且小學的時候我就發現其實我不會唱歌,而且沒有音樂天份。現在回想起來真的覺得當時的我好可愛,怎麼會有那麼單純的想法,現在看來是不可以實現的,以前只要是甚麼一點點的小事情就好容易滿足,好容易開心,反看現在的自己,想的事情太多,慾望太多,不知道自己要的東西到底是甚麼?我突然想到偉誠老師對我們說的話,應該要隨時的內省自己才對,我現在就是失去了這件事情的能力,所以我變得浮動不安,活在痛苦之中,人生是你自己的,你可以做你自己,不要去想太多關於別人定義你的事。如果我想要寫旅遊相關的東西,就做吧!如果我想換工作,就換吧!如果我想要有錢,就工作吧!如果想寫劇本,那就寫吧!如果我想當兩性作家,那我就努力看看吧!如果我想為這個社會上一些人服務,那我就做吧!如果可以的話,我盡我的所能為自己的人生努力吧!我應該要找回我要的東西,我應該要找回我自己,而不是那麼的愛哭,那麼的沒自信,應該要再多相信自己一點,我不該覺得自己那麼得不好,就算真的那麼的不好,那又怎麼樣呢?能夠擁抱和接受這個不好的自己,其實只是幾個簡單的問題,我真的想了很多事情,前一陣子我以為我好了很多,但是我錯了,我還是在人生的十字路口上停滯不前,我只是蒙蔽住我的雙眼讓自己以為不是站在這個路口而已。

我是小學生的時候,我說我想當歌手
又開始回想在國中的時候,國中的時候,我說我想當兩性作家,後來呢?選擇大學的時候,我想選社工系,但是我並沒有選上,而選擇了戲劇系大學呢? 我有想像過我想成為怎樣的人嗎?我內心真的要的是甚麼呢?
哪一條是我真正想要做的呢?如果我想當作家,為什麼我卻沒有再努力呢?我還有想過我想當導遊,我也想當心靈諮商師,是不是夢想太多了呢?我能夠發揮的我專長去做任何事情嗎?我的內心是擁有很多熱情的,而且我能夠溫暖人心,在溫暖人心的同時,我可以療癒我自己,透過學習,我能夠更懂得自己要的是甚麼?
從現在開始,我應該要更努力的去試著了解自己,跳脫那種工作給我的負面想法,還有要減肥,為自己的人生負責吧!
人生就不停的在挑戰很多事情阿,如果內心的聲音告訴我自己,做這個吧!我就不停地去嘗試。
現在短期的目標是就是學習英文和去印度。

我想要當華語老師,我想要真正的生活在印度。

藉由昨天對話,我發現我又更了解自己了一點點。
有時候我想要哭,那就是一個情緒,那個情緒來了,我接受他在身上的變化,哭完,放下,它就與我無關了。
上一秒的情緒已經離開我的身體和我腦子了,我能夠更清晰地去思考很多事情。

我也擔心我自己的想法到底是不是對的,因為這件事對於大家來說
可能都是很無法接受的事,我也擔心我的想法是不是錯的
但是我就去做的!就是要不停的長事才會知道自己要的是甚麼
盡我最大的力量去努力吧,謝謝自己,